Вечір, на вулиці вже темно ... У Ікарус заходять 2 хлопці, і бачать на підлозі лежить поручень (на Ікаруса вони часто відвалювалися).
Салон майже порожній, у проході людей взагалі не стояло.

Повертаюся я вчора додому пізно ввечері в маршрутці. Маленька газелька, місць немає. Мотивуючи тим, що через пару зупинок хто-небудь та вийде, водій дозволяє одній блондиночка їхати стоячи, точніше ... Газелька все-таки ... на напівзігнутих.

Позаду мене - пара підпилих студентів, тихо впадають в ступор від постав натюрморту: знизу міні-шорти поверх спокусливо виблискуючих "Леванте", зверху декольте. Через півхвилини до хлопців повертається дар мови:
- Льоша, візьми дівчину на коліна! Їй же незручно стояти!
- Та я не потягну ...
- Льоша, вона на вигляд не важка!
Олексій (жалібно):
- Та я в фінансовому сенсі ...

Їду в тролейбусі. Народу мало, всі сидять, навпаки
немолода жінка з особою доцента, в руках книга, на очах окуляри, пучок волосся, всі атрибути рафінованої інтелектуалки "по життю". По салону
бродить кондукторка розміром "всюди 100", дупа від сидіння до сидіння (по проходу як поршень пасажирів ганяє на годину пік, напевно).
Кондукторка ходить бубонить свою пісню про оплату проїзду і регулярно зачіпає лікоть доцентші своїм тілом, від чого книга смикається, і змушує її власницю несхвально хмуритися.

В черговий захід доцентша не втрималася і зробила зауваження, мовляв, обережніше можна? У відповідь прозвучало: "я працюю, не варнякати, мовляв,
розсілася фіфа така і не чіпай її ненавмисно ". Доцентша так уважно подивилася на неї, і каже, я вас дуже добре запам'ятала, ще зустрінемося, стільки сала довго не живе. згорнув книжку. Прибираючи її в сумку, повернула обкладинку до мене, зустрілася зі мною очима і підморгнула.

Раніше думав, що мороз по шкірі - це образне порівняння, ні фіга подібного, такого погляду не описано в хичкоковськую сценаріях. На обкладинці було написано: "Довідник судмедексперта, посібник для патологоанатома "....

Їду в електричці. Поруч підсаджується мужичок і починає розповідати, що життя у нього повне лайно-дружина пішла, на роботі повний п.. Сец і т.д. .. Я його слухаю в підлогу вуха, киваю невпопад. На черговій зупинці він кричить: "Б.. Я, це ж моя!" і ломитися в тамбур.

Ми з приятелем, якого звуть Діма Карельський гуляли по ринку, після чого збиралися поїхати до мене додому. Ми домовилися, що якщо
розійдемося (загубимося) - відразу їхати до мене. Він, звичайно ж, загубився.
Я заходжу в трамвай. Натовп народу: не проштовхнутися. Раптом бачу його, сидить ...

Я ломлюся до нього і, ледве дотягуючись, збиває йому кепку. Обертається бородатий мужик.
Видає: - Ну щас скажи мені, що я Діма Карельський!
Я в ауті.
Мужик: - Ти вже другий ідіот за сьогоднішній день ...

Колись давно в Києві їду я в трамваї. Переді мною на ряду
сидить досить сімпотная дівчина цілком інтелігентного образу. над нею
нависає хлопець нагловато типу - гроза мікрорайону, і вирячився на
панночку вже досить тривалий час.

Хочу розповісти історію, яка реально трапилася зі мною.
З точністю можу сказати, що найцікавіші моменти трапляються в
громадському транспорті.

Учора.
Тролейбус - битком. Впихати в останні двері. За мною слідом -
чоловік років 40-а з невеликим. Потопталися, поштовхалися - утрамбувалися.
І тут мужик каже: "Я, як людина чесна, після такої поїздки просто
зобов'язаний одружитися! "
Потім озирається навколо, оцінює кількість оточуючих його дам і
додає: "Невже на всіх? .."

Сьогодні в приміському автобусі, став свідком того, що криза все ще
з нами.
А сталося ось що.

Ви коли-небудь бачили дебіла? Ну який говорити не може, тільки
мукає і бризкає слиною. При цьому ще й сильно тресется коли йде. Якщо
Такого приплюсувати вигляд: "після вчорашнього", то це буде саме той
дебіл, який зайшов до нас в автобус. Але не один, його сміливо вів
маленький Мальченко років шести. Зайшов, діловито попросив звільнити
переднє місце, посадив дебіла, сів сам. Коли подошол кондуктор, дебіл
весь затресся, почав рясно плюватися і достовать посвідчення,
кондуктор відразу замахав руками і швидко злиняв обілечівать інших
пасажирів. Я стояв поруч з цією парочкою, т. к. поступився місцем. І
випадково почув, їх розмова:
- Тату, мені вже соромно так їздити.
- Тихо пацан! Папа тобі на жевачку економить.